¿Por qué Materias de la esperanza

Nunca estoy muy seguro de cuándo va a suceder. Uno pensaría que después de todos estos años, me gustaría tener algún tipo de señal de advertencia antes de que comience. Las situaciones son diferentes. Los ajustes y la gente cambia, pero la sensación es siempre la misma.

Yo era probablemente 8 años cuando me di cuenta de que estaba allí. Mis hermanos mayores estaban viendo el Viernes original de la película 13. Me metí en la planta baja y observé desde las escaleras. Yo no entendía muy bien que era ficción. Empecé a tener pensamientos acerca de alguien que hace eso a mí - me está matando. Más tarde esa noche, me desperté en un sudor frío. Parecía que empezar desde dentro. Mi estómago estaba en nudos, mi pulso estaba corriendo, y me pareció difícil respirar. Traté de llamar a mi mamá y papá, pero me pareció difícil de mover ninguna parte de mi cuerpo. Estaba paralizada por el miedo.

No tenía idea de a los 8 años que estaba teniendo mi primer ataque de ansiedad.

La ansiedad ha sido parte de mi vida durante tanto tiempo como puedo recordar. Los terremotos fueron mi primer disparador importante. Yo solía estar en la cama pasando por encima de mi plan de escape en caso de un golpe durante la noche. Me dijeron que suenan como un tren antes de que comience el temblor. Cualquier ruido que escuché me hizo activo mi plan.

La parte racional de mi cerebro sabía que no era un terremoto, pero mi miedo y la ansiedad siempre ganó.

Medida que fui creciendo, la ansiedad se hizo más debilitante. Los accidentes automovilísticos, los aviones virar pistas, allanamientos, mis padres morir, fusilamientos masivos - cualquier cosa que provoca temor en la gente, me perseverated sucesivamente.

La ansiedad social, ansiedad generalizada, ansiedad ante los exámenes, conductas compulsivas, miedo, preocupación, temor, nerviosismo. No estoy seguro de cuál fue primero. Las tareas diarias son un reto porque yo los veo a través de una lente de preocupación. Me toma más tiempo para hacer las cosas. Yo procesar más. Pase más tiempo repasando planes - verbalizar en voz alta, así que no te pierdas nada.

Repetirme a menudo, porque por alguna razón, me consuela escuchar cosas más de una vez.

Entonces sucedió. Por fin pude decir las tres palabras que parecen tan difícil de decir.

Necesito ayuda.

Yo tenía 40 años de edad.

Yo sabía que tenía que hacer todas las preguntas. Repasa la lista de los signos y síntomas y marque las casillas que me respondió "sí" a. Mis ojos viajaron por la página y me di cuenta de que la mayoría de los "sí" cajas fueron marcados con una X.

Sé que la ansiedad ha sido siempre algo vivo con, pero sentado en la oficina de mi doctor ese día era la primera vez que lo vi en un pedazo de papel. La primera vez que se dio cuenta de que tal vez se ha apoderado de mi vida.

Después completó las preguntas, levantó la vista y me preguntó para describir lo que se siente - cómo afecta a mi vida. Me encontré a mí mismo tropiezo. Yo no podía responder por qué tengo ansiedad. Quería gritarle, "¿Has visto mis uñas?" No queda nada de ellos. A veces la energía en mi cuerpo es tan intensa que la única manera en que puedo aliviarlo - incluso la cantidad más pequeña - es escoger y masticar las uñas hasta que no queda nada.

No pude llegar a un pensamiento completo - uno que tenía sentido después de que salió de mi boca. ¿Cómo explico estos pensamientos asfixiantes y sentimientos que ocupan gran parte de mi vida?

Finalmente, sólo le dije que mi ansiedad es debilitante - tengo miedo. Odio y no estoy seguro de que me dejes nunca.

Ella trató de tranquilizarme que con el plan de tratamiento adecuado, puedo ganar control sobre esto. Control. ¿No es eso lo que la ansiedad es? .. Tratar de controlar situaciones que tengo miedo de controlar algo que trato de hacer demasiado - demasiado a menudo.

Tal vez el plan de tratamiento adecuado es controlar menos.

Yo sé lo que me preocupa no tiene sentido. Irracional, ilógico, emocional, loco. Esas palabras describen los pensamientos en mi cabeza.

A veces me gustaría poder golpear el botón de pausa.

Sé que tengo que estar tranquilos constantemente. Hay muchas veces que quiero pedir disculpas a la gente en mi vida. Dígales que lo siento que tengo que ser contada una y otra vez que va a estar bien.

Me imagino que vivir conmigo es difícil, y estoy seguro amando mí es aún más difícil.

Yo sé lo que digo y hago a veces es irracional, pero es muy real para mí.

A veces es sólo francamente agotador y mi cuerpo grita relajarse, pero no puedo dormir.

No estoy seguro de si alguna vez me dejará. Si voy a despertar un día y estar libre de la presión - el peso. Lo que sí sé es que hay días en que no se necesita más.

Encuentro en esos días que no es un tema común. Elijo vivir con esperanza. Mi corazón se gana.

Cuando dirijo con mi corazón, me parece que mi cuerpo se ralentiza. Es más fácil respirar. Mis pensamientos son claros, mi sonrisa es verdadera, y mi vida se siente lleno.

He aprendido con los años que mi viaje puede y será lleno de esperanza. Yo no tengo que dejar que la ansiedad a definir quién soy.

Si usted cree que puede tener un trastorno de ansiedad, comuníquese con su médico de atención general para la ayuda.